不被理解是我唯一的驕傲。
想動筆時，第一時間腦中會浮現自戀結巴小和尚自白裏無比流暢的這一句。不過對我來説，這陰沉的驕傲倒不是不可被人理解，不過是我害怕為人所知，因為我雙足還並未離開地面。好生滑稽！
簡而言之，如果是別人，恐怕早就抑鬱、尋死、瘋癲了吧。可是它癒合了——在抽象和現實的影響上，都留下巨大的空洞、然後僅僅在表面癒合了。如果我以一貫的態度對認識我的人説出來，恐怕沒有一個人會相信。正常得不得了。説來好笑，這是我從小到大的願望——站在人羣中能毫不顯眼。不過果真如此的話，或許就不會有這樣的事情了吧。
有段時間，我以為自己的確如一般將發生的演變那般，已經無法迴歸雖然稍離正軌、但本還可使用的普通的形容。可是無數次顫抖之後，我仍然鎮定地給自己貼上「容易情緒激動」的標籤，拋諸腦後。我只是生來性格糟糕，送給我藉口我也不要。
到底是否真的失常了呢？夢見我提起刀具，斬斷他的脖頸，夢見我購買毒藥，暗地裏投入他的水杯，夢見我大步逃離，把他的手指夾斷在門縫間，夢見我用油鋪滿地面，點燃之後，再看不見一個人影。我始終在做夢，在他説着要在未來大學的門前租房、在未來家庭的角落作亂的時候，我狂笑自己即將死去，夢不見一點後續。
擊敗我的不是他拿不出一點的信用和死的陰影。擊敗我的是咬牙切齒的低語、傢俱碗筷的碎裂裏，唯一的逃生出口被謊言堵死。
可是我還活着。我並沒有如曾預想的那樣，因為查不出病因的疼痛終於爆發，死在一切開始之前。我活着，甚至感激曾經一切噁心的經歷。終於沒有吵鬧了，終於他們分開了，終於我也不用把擔心分給他們慘淡的未來了。這是最好的結局，我是拯救世界的英雄。
不過夜深人靜的時候，我還是會夢見他從墳裏爬出，伸出脱水的手，試圖奪取我所有的幸福。那樣的夜晚裏，冷汗浸泡了我的衣領。
